سلام بر همگی

شما تاحالا مادر  یانگوم رو دیدن  اگه ندیدین  یه نگاه بندازید  ضرر نمیکنید  روی تماشا کلیک کنید ....

تماشا

صندلی  عجیب غریب دیدن  اگه ندیدن  حتما ببینید

تماشا

پوستر های المپیک که بیرون دادن

تماشا

عکس هایی از سریال ترانه  مادری...............

تماشا

چندتاعکس از مقایسه ساحل ایران و کشورهای خارجی

تماشا

چندتا عکس از چندتا حلقه نامزدی

تماشا

چند تا عکس از فیلمه  همیشه پای یک زن در میان است  عکس هایه جالبیه

تماشا

تا حالا دیدید تو استخر کسی باحجاب شنا کنه  اگه ندیدین حتما ببینید 

تماشا

اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در  نزدیکی صومعه ای خراب شد. مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه  گفت: «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟»

رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی  ماشین او را تعمیر کردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود. صبح فردا از راهبان  صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند: «ما نمی  توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک  راهب نیستی.

 مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.

چند سال بعد ماشین همان مرد باز هم در مقابل همان صومعه خراب شد. راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت کردند، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند. آن شب بازهم او آن صدای مبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود، شنید.

 صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند: «ما نمی توانیم این را به تو بگوییم. چون تو یک راهب نیستی.

این بار مرد گفت بسیار خوب، بسیار خوب، من حاضرم حتی زندگی ام را برای دانستن آن فدا کنم. اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است   که راهب باشم، من حاضرم. بگویید چگونه می توانم راهب بشوم؟

 راهبان  پاسخ دادند تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی زمین وجود دارد و همین طور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی. وقتی توانستی پاسخ این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد.

 مرد تصمیمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد. مرد گفت:‌«من به تمام نقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم را وقف کاری که از من خواسته بودید کردم. تعداد برگ های گیاه دنیا 371,145,236,284,232 عدد است. و 231,281,219,999,129,382 سنگ روی زمین وجود دارد

راهبان پاسخ دادند:

تبریک  می گوییم. پاسخ های تو کاملا   صحیح است. اکنون تو یک راهب هستی. ما اکنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم.

 رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به مرد گفت: «صدا از پشت آن در بود»

مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود. مرد گفت: ممکن است کلید این در را به من   بدهید؟

راهب ها کلید را به او دادندو او در را باز کرد. پشت در چوبی یک در سنگی بود. مرد درخواست کرد تا کلید در سنگی را هم به او بدهند.

راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد. پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار داشت. او بازهم درخواست کلید کرد.

پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت.

 و همینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز، نقره، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت.

 در نهایت رئیس راهب ها گفت: «این کلید آخرین در است». مرد که از در های بی پایان خلاص شده بود قدری تسلی یافت. او قفل در را باز کرد. دستگیره را چرخاند و در را باز کرد. وقتی پشت در را دید و متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد. چیزی که او دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی بود.

.

.

.

.

.

.

اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید، چون شما راهب نیستید !

كشف لاشه يك حيوان عجيب آبزي در سواحل نيويورك باعث تعجب دانشمندان شد.

«هند حريري»، دختر رفيق حريري، نخست‌وزير پيشين لبنان، با 4/1 ميليارد دلار سرمايه، جوانترين دختر ميلياردر جهان شناخته شد.

فرزند و فرزند خوانده های آنجلینا جولی و براد پیت .

چاق ترین دختر جهان در ۱۵ سالگی.

 با عرض معذرت از همه دختر پسر ها !

دخترها نمي‌توانند
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپ‌تر، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو جر ندهند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

پسرها نمي‌توانند
1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!
4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!
9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!

خب شاید شما بگید من دوباره بحث دختر وپسر رو تو وبلاگ به راه انداختم ولی چنین قصدی ندارم ومیبینید که از هر دو انتقاد شده.

سلام

 همگی خیلی خوشحالیم که مسعود به امید خدا حالش خوبه بدون مسعود این وبلاگ صفایی نداره

 مسعود جان خوشحالیم که برگشتی امیدوارم همیشه حالت خوب باشه و هیچ وقت مارو تنها نزاری .

این دسته گلم تقدیم می کنم به مسعود و همه ی کسایی که واسه مسعود دعا کردن.

یا حق

با سلام و عرض درود به همه ی  دوستان  این دفعه هم عزراییل موفق  نتونست بشه و پیروز میدون ما بودیم   واسه اینکه همتونو نگران کردم واقعا عذر میخوام الان  حالم  از همتون بهتره  باور  نمیکنی  بیا مسابقه

راستی  بچه ها دوست دارم یه چیزی یادتون بدم  من خودم دوسال برنامه نوشتم تا بتونم همچین چیزی رو کشف کنم  حالا دوت دارم شما هم  یاد بگیرید  به نظرتون  کامپیوتر  چطوری خاموش میشه  خوب با یه کد حتما خاموش میشه دیگه  حالا اون  کد رو ببینید  حالا  اول یه فایل  note padباز کنید توش بنویسید

shutdown -t 00 -s

ببینید اصلا همینو از اینجا کپی کنید بگذارید تو اون فایلتون   حالا اسمشو بگذارید shutdown.batاسمشم  هم  کپی کنید  بگذارید اونجا حالا شکل فایل  بصورت اجرایی هست  روش عکس چرخ دنده هم هست  حالا اگه جرات داری روش بزن  در جا کامپیوتر شما خاموش میشه  این یکی از اساس  برنامه نویسی  فوق حرفه ای هست  البته من حرفه ای نیستما  گفته باشم

پسرها بخوانند(ریش بزی بهتره یا سبیل مردونه؟!)

اصلا چرا مردها ریش می گذارند؟ 1. تعدادی از مردان به این علت که پس از اصلاح صورتشان جوش می زند و پوست صورتشان به اصلاح حساس است ترجیح می دهند که ریش بگذارند. 2. مردان تصور می کنند زنان ریش صورت را جذاب قلمداد می کنند به ویژه ته ریش را. اما حقیقت امر آن است که اکثر زنان از موی صورت مردان بیزارند. 3. برخی از مردان به دلیل کمبود وقت ریش می گذارند . ولی این دسته از مردان باید بدانند که مرتب نگه داشتن ریش کار آسانی نیست. و... *گزینه های شما: 1.سبیل: آسانترین و کم دردسرترین گزینه است.چون هم بلند کردن آن آسان است و هم به حداقل نگهداری و مرتب کردن نیاز دارد.اما توجه داشته باشید که شما را مسن تر تشان می دهد. 2.خط ریش بلند: این یکی از گزینه های محبوب و رو به گسترش است. 3.ته ریش : شاید این مدل جذاب به نظر برسد ولی  جلوه ی زیبایی نداشته و شما را به نا مرتب بودن متهم می کند. 4.ریش پروفسوری(بزی) : این مدل ریش امروز بسیار مد است. اما معمولا نگهداری و مرتب نگهداشتن آن کار دشواری است.ریش بزی می تواند بدون سبیل یا با سبیل باشد. 5.ریش کامل: این مدل ریش برای مردانی که موی صورت پر پشت دارند مناسب است.اما این مدل معمولا سن شما را افزایش داده و شما را پر ابهت تر و یا ترسناک تر نشان می دهد. *حتما هنگام انتخاب مدل و طرح ریش و سبیل خود ، فرم صورت خود را مد نظر قرار دهید : 1.صورت باریک و کشیده : نیازی ندارید تا به طول صورت خود اضافه کنید ، پس ریش بلند نگذارید.همچنین از ریش بزی نیز اجتناب کنید.بهترین روش برای شما خط ریش بلند است تا لاغری دو طرف صورت شما را بپوشاند .اگر خواستید ریش کامل بگذارید موی قسمت چانه را کاملا کوتاه کنید و قسمت کناره ها را بلند و پر پشت بگذارید. 2.صورت گرد : هدف افزودن به طول صورت صورتتان است . بنابراین ریش بزی مناسب شماست.از گذاشتن خط ریش بلند و سبیل باریک خودداری کنید ، چون صورت شما را گرد تر می کند. 3.سر بی مو : از گذاشتن ریش کامل و خط ریش بلند جدا خودداری کنید . بهترین گزینه برای شما ریش بزی کوتاه است. 4.چانه کوچک : بهترین گزینه نیز برای شما ریش بزی است .ریش کامل نیز کار ساز است، اما سبیل تک هرگز !           شما می توانید با انتخاب بهترین گزینه برای خودتان ، چهره ی جذاب تری داشته باشید

همه ما چهار تا همسر داریم !روزی ، روزگاری پادشاهی 4 همسر داشت. ...

او عاشق و شیفته همسر چهارمش بود. با دقت و ظرافت خاصی با او رفتار می کرد و او را با جامه های گران قیمت و فاخر می آراست و به او از بهترین ها هدیه میکرد. همسر سومش را نیز بسیار دوست می داشت و به خاطر داشتنش به پادشاه همسایه فخر فروشی می کرد. اما همیشه می ترسید که مبادا او را ترک کند و نزد دیگری رود. همسر دومش زنی قابل اعتماد، مهربان، صبور و محتاط بود. هر گاه که این پادشاه با مشکلی مواجه می شد، فقط به او اعتماد می کرد و او نیز همسرش را در این مورد کمک می کرد. همسر اول پادشاه، شریکی وفادار و صادق بود که سهم بزرگی در حفظ و نگهداری ثروت و حکومت همسرش داشت. او پادشاه را از صمیم قلب دوست می داشت، اما پادشاه به ندرت متوجه این موضوع می شد .
روزی پادشاه احساس بیماری کرد و خیلی زود دریافت که فرصت زیادی ندارد. او به زندگی پر تجملش می اندیشید و در عجب بود و با خود میگفت " من 4 همسر دارم ، اما الان که در حال مرگ هستم ، تنها مانده ام ."
بنابراین به همسر چهارمش رجوع کرد و به او گفت" من از همه بیشتر عاشق تو بوده ام. تو را صاحب لباسهای فاخر کرده ام و بیشترین توجه من نسبت به تو بوده است. اکنون من در حال مرگ هستم، آیا با من همراه میشوی؟ " او جواب داد "به هیچ وجه !" و در حالی که چیز دیگری میگفت از کنار او گذشت. جوابش همچون کاردی در قلب پادشاه فرو رفت. پادشاه غمگین، از همسر سوم سئوال کرد و به او گفت "در تمام طول زندگی به تو عشق ورزیده ام، اما حالا در حال مرگ هستم. آیا تو با من همراه میشوی؟" او جواب داد " نه، زندگی خیلی خوب است و من بعد از مرگ تو دوباره ازدواج خواهم کرد ." قلب پادشاه فرو ریخت و بدنش سرد شد. بعد به سوی همسر دومش رفت و گفت " من همیشه برای کمک نزد تو می آمدم و تو همیشه کنارم بودی. اکنون در حال مرگ هستم. آیا تو همراه من می آیی؟ او گفت " متأ سفم! در این مورد نمیتوانم کمکی به تو بکنم، حداکثر کاری که بتوانم انجام دهم این است که تا سر مزار همراهت بیایم ". جواب او همچون گلوله هایی از آتش پادشاه را ویران کرد. ناگهان صدایی او را خواند، "من با تو خواهم آمد، همراهت هستم، فرقی نمی کند به کجا روی، با تو می آیم ." پادشاه نگاهی انداخت، همسر اولش بود ! او به علت عدم توجه پادشاه و سوءتغذیه، بسیار نحیف شده بود. پادشاه با اندوهی فراوان گفت: ای کاش زمانی که فرصت بود به تو بیشتر توجه می کردم .
در حقیقت، همه ما در زندگی کاری خویش 4 همسر داریم . همسر چهارم ما سازمان ما است. بدون توجه به این که تا چه حد برایش زمان و امکانات صرف کرده ایم و به او پرداخته ایم، هنگام ترک سازمان و یا محل خدمت، ما را تنها می گذارد . همسر سوم ما، موقعیت ما است که بعد از ما به دیگران انتقال می یابد . همسر دوم ما، همکاران هستند . فرقی نمی کند چقدر با هم بوده ایم، بیشترین کاری که می توانند انجام دهند این است که ما را تا محل بعدی همراهی کنند . همسر اول ما عملکرد ما است. اغلب به دنبال ثروت، قدرت و خوشی از آن غفلت مینماییم. در صورتی که تنها کسی است که همه جا همراهمان است .
همین حالا احیاءش کنید، بهبودش ببخشید و مراقبش باشید.

آیا میدانید اولین کسی که در اروپا اقامت گرفت یک زن ایرانی بود و بعد مساله اقامت خارجی ها مطرح شد.

آیا میدانید ایرانیان در انگلیس ثروتمندترین قشر جامعه هستند حتی ثروتمندتر از ملکه الیزابت.

آیا میدانید ایرانیان در آمریکا فرهیخته ترین افراد جامعه ی آمریکا هستند.

آیا میدانید رئیس کامپیوتر ناسا یک ایرانی هست .

آیا میدانید حدود 250 ایرانی در ناسا محقق داریم.

آیا میدانید کوروش کبیر بر جهان حکومت میکرد و به نوعی قدرت جهان در دست ایران بود.

آیا میدانید سال 2001 در فرانسه سال ایران نام داشت .

آیا میدانید اگر  3 قاره آسیا و امریکا و آفریقا را به هم وصل کنیم ایران در مرکز جهان است.

آیا میدانید اولین مردمانی که حروف الفبا را ساختند در 7000 سال پیش در جنوب ایران ایرانیان بودند.

آیا میدانید اولین مردملنی که سکه را در جهان ضرب کردند ایرانیان بودند.

آیا میدانید اولین مردمانی که آتش را در جهان کشف کردند ایرانیان بودند.

سلام دوستان

چند وقت پیش به یک مطلبی بر خوردم که برام جالب بود .جریان از این قرار که یک پروفسور به نام

ماساروایموتودر حدود ده هزار ازمایش بر روی شکل قطرات اب انجام داده.به این صورت که این اقای ژاپنی

دریافته که شکل قطرات اب تحت تاثیر افکار منفیه مردم ویا بر اثر گفتن کلماتی همچون عدل تغییر میکند

وزیبا یازشت میشود.در حقیقت اب هم شعور دارد وبه معنی کلمات پی میبرد.امیدوارم این مطلب برای

شما هم جالب باشد.

تصویرسمت چپ مربوط به اب سدفوجئ وارااست که به علت رکود تحت تاثیر افکار منفیه مردم قرارگرفته ودرست برعکس تصویر سمت راست که مربوط به کلمه عدل است.بسیار زشت وبدقواره است.

این دو عکس هم مربوط به اب دو رودخانه هستندکه درست در زمانی که از کوه سرچشمه گرفته اندمورد ازمایش قرار گرفته اند و میبینید که به علت پاکی چه زیبا هستند.

تصویر سمت راست به علت گفتن کلمه ادولف هیتلر بر روی اب به این شکل در امده است وتصویر سمت چپ به علت گفتن کلمه مادر ترزا.

تصویر سمت راست تحت تاثیر جمله می خواهم بکشمت و تصویرسمت چپ تحت تاثیر گفتن کلمه عشق و قدردانی بر روی اب به این شکل در امده است.

تفاوت دختر و پسرای ایرونی

دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

(البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا

خوب  امیدوارم بشه پاسخ پست پایین رو بدم

فقط آقایون وارد بشن  تکرار  میکنم  فقط آقایون  اگه خانوما وارد بشن ممکنه بی جنبه باشن همه چیزا رو بریزن بهم  که ۱۰۰٪  هم هستن  فقط آقایون بیان تو   ببینید چیه  لطفا بقیش ادامه مطلبه 

ـ چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟

به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند .

ـ چرا مردها همیشه خوشحالند؟

چون آدم های بي خيال فقط می خندند .

ـ چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟

  زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند .

ـ اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند .

ـ شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد. 
ـ به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد.

ـ ۲ دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟
1- فکري ندارند 2- کاری ندارند.

ـ آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد .

ـ برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد .

ـ آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''

-تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند. 
ـ  شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.

ـ فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید .

ـ نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند.

دخترها

توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن

تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن


پسرها

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

واسه اینکه دعوا نشه  واسه همه گفته شده  مربوط به شخصه خاصی نیست

بابا  این بچه ها واقعا گناه دارن  این بلا ها رو سرشون میارید

پس حواستون جمع باشه  اگه این کارا رو کنید با من طرفیدا   فهمیدین

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش بول بول بول بول می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت بره! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی بچه سوسک مرده بدهد

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا پووووووف می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم

خوب  من  امیدوارم این بلا هارا سر این بچه ها در نیارید  گناه دارن واقعا   ...............

خداحافظ . . .

عکساش زیاد اگه دوست دارین بیایین ادامه مطلبو یه نگاه بندازین

کوتاهی نکنیدا  حتما بیایید با طبیعت  آشنا بشید

بفرمایید تمشک وحشی ...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اینم چندتا تمشک  که چیدیم  جاتون خالی میل کردیم   جای  همتون خالی  ...................  کاش بودین 

چند تا عکس از کوچکترین دختر دنیا واستون میزارم که برای خودم خیلی جالب بود امیدوارم شما هم خوشتون بیاد .

یکی بود یکی نبود.یه روزی یه دختر پسری همدیگرو میبینن از هم خوششون میاد.اونا اینقد خوب می شن با هم که می فهمن عاشق هم شدن طوریکه اگه یه روز همدیگرو نبینن به اندازه یه سال میگذشت اون روز.این رابطه خوب بود تا زمانی که مشکلات کم کم سر راهشون بود اونا خیلی مقابله کردن تا اینکه اینقد زیاد شدن که هر دو فهمیدن دیگه نمی تونن با هم بمونن.خلاصه قصه ما این طور پیش رفت که اونا واسه زنده موندن عشقشون از هم جدا شدن.  

بر  اساس سرگذشت واقعی.

خوب  به درخواسته بعضی از دوستان  میخوان بدونن که این آیدیی  که ماساختیم یعنی چی خوب ما هم میگیم :

یعنی مسعودومجتبی+فرزانه+پژمان

یه سوال دیگه که بود میخواستین بدونین از کجا پیدا کردیم همو خوب اینم میگم

خوب یه بار فکر کنم  واسه اولین بار من و فرزانه تو روم سر مسله پسر و دختر دعوامون شد  بعدشم ادد کردیم اما بعد از ادد کردن  هیچ وقت ایشون مارو تحویل نمیگرفت تا موقع ساخته این وبلاگ

در مورد مجتبی هم فرزانه ایشونو معرفی کرد و باید بگم که بسیار پسر خوبیه درسته کم فعالیته ولی بسار آدمه خوبیه ما بدی چیزی ندیدم

و در مورد مینا هم بگم من دقیقا نمیدونم کی ایشونو زیارت کردم من  فقط بعد از ۱ سال رفتم تو یه رومی  دیدم ایشون منو صدا میزنه خیلی عجیب بود  که  همه چیزم در موردم میدونست و بصورت دقیق و من  مینا رو معرفی کردم ایشون هم  کم فعالیته  ولی ایشون هم آدمه بسیار خوبیه ما که بدی ندیدیم

امیدوارم کسایی که اینجا فعالیتشون کمه  هر چه زودتر فعالیتشونو بیشتر کنن  انشالله البته من اعتراض نمیکنم  فقط این حرفامو در قباله یه خواهش بپذیرید نه تهدید

من چیزایی بود که میدونستم  از فرزانه هم میخوام اونم بگه شاید من جاهاییشو اشتباه کردم

در  آخر هم بگم ما هیچ وقت پژمان رو زیارت نکردیم چیزی دربارش بنویسیم

و مینا هم یه عضو جدید هست که اضاف شد

سلام

آقا مسعود توی پست قبلی لطف کردن مشخصات دختر خوبو گفتن حالا که همه فهمیدین دختر خوب کیه ببینید پسر خوب کیه اینو واسه اون دخترایی میزارم که امکان داره از پست قبلی ناراحت شده باشن و برای پسرایی که این مشخصاتو ندارن. من برای گذاشتن این پست از مسعود اجازه گرفتم و ما قصد توهین به هیچ کسو نداریم اینو میگم تا یه عده فکر نکنن ما می خوایم دعوا راه بندازیم .

·      مشخصات یک پسر خوب:

·           يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

·          يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و غيره باشد

·          يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد

·          يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

·          يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني ي
يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد 

تا حالا فکر کردید چه آرزوهایی دارید  واقعا که میتونید به اونا دست پیدا کنید :

چندتا از آرزوهام همینه  ببینید

اولیش  تنه سالمه و شفا کله بیماراست

 دومینش  آرزوم اینه که  اونقدر ثروت دوره خودم جمع کنم  که حاله دنیا رو ببرم

سومیش  یه قدرت برتر باشم   تو بینه همه از  لحاظه علمی  و سیاسی  و .................

بچه ها از شما هم خواهش میکنم  سه تا آرزوتونو بنویسین  تو بخشه نظرات و امیدوارم همشون  برآورده بشن  من هم سعی میکنم این سه تا حتما برآورده شه

مشخصاته  یه دختر خوب :

۱-ماشالله همشون  دوست پسر دارن 

۲-پر ادعا  هیچی هم بارشون نیست  فقط لاف علکی

۳-حسود به بهترین دوستشم حسودی میکنه

۴-آها  هنوز  گواهینامشون  مهرش خشک نشده سر ۴ راه  تصادفه رو کردن

۵- خیلی لوس  اینقدر  لوسن  که حد نداره

۶- از کمبوده شوهر علکی به هم میگن واسه دلخوشی خودشون  ما کلاسمون به این یارو نمیخورد نمیگن اون یارو  کلاسش به ما نمیخورد  اصلا خوشش نیومد ول کرد رفت

۷-تو سن ۹۰ سالگی  وقتی سفره  حضرت ابوالفض میرن  همدیگه رو   صدا میزنن  دخترا  خجالتم نمیکشن

۸-وقتی یکیشون تو سنه  ۲۰۰ سالگی میمیره  میگن بیچاره  جوان بود مرد اما وقتی یه پسر تو سنه ۲۰ سالگی میمیره میگن  عمره خودشو کرده بود دیگه

۹-وقتی  حوصلشون سر میره  یه تک زنگ میزنن به رفیقشون  که  باباهشون تماس بگیره اما  اون یارو عاقل هستو فرار میکنه

۱۰-اصلا واقعا شما دختره خوب دیدین 

به  این نکته توجه کنید

مردها از اولش  مثله  افسانه ها بودن  همه آرزوشونو داشتن  اما زنه خوب  مثله دایناسورا نسلش منقرض شده

دیگه جونم واستون بگه

آگر به شخصه  خاصی برخورده من واقعا معذرت میخوام  این فقط در حده  یه اطلاع رسانی بود  منم واسه این حرفام ببخشید  حرف منن نیست حرف یه دنیاست

با عرض پوزش از همگی

واقعیت تلخه دیگه ...........

رمیکس جدید از مهدیSefr Time با همراهی پیشرو و رضایا به نام نامه های خالی خیلی خیلی قشنگه

                         نامه های خالی